magic time

胸口好象永远压着一块大石头。

喘不过气，大哭一场之后想再大哭一场。

不只是天气发了脾气，我也一样。

在告别了一个人之后，仿佛也与一段好日子告别了。

要怎样证实自己爱上一个人呢？ 想知道这个问题的答案。

那么，要怎样爱一个人呢？

总是有这样那样的问题困扰着我。我想离开这个城市。

可以吧？

发现很久了，空间里没有了歌声。想往里面换一些自己最近喜欢听的歌都没办法。

哑巴了的空间是没有意境的。至少我这么认为。读文章也是一样，一定要配合着音乐来的。玩游戏时也是。呵呵

可是最近的好歌真是太少了。能流传下来的掰掰手指数都难。那天看电视里放的老歌回顾，想想还是以前的歌好听。怎么听都不腻呢。

天气越来越热了，既考验了学生，也是对老师的最大考验。每次上完课都是一次“洗礼”。假期就不要补课了啊。象我这种超低血压患者可不要晕倒在讲台上啊！~~ 真是风烛残年了：*  在这么大的压力之下讲课难免会语无伦次，最近说错话的时候很多。说实话，夏天还是很令人烦恼的。

当不知道怎么样虐待自己发泄一下时，我选择剪头。

和陪伴了自己三年的长发告别原来也没有想象中那么困难。天知道对于一个头发成长速度奇慢又超级没有耐心的我这样的人来说把头发留长和让我重新找工作一样的困难。今天剪掉的是我出生到现在留过的最长的头发了。哎，说着说着怎么好象有点伤感了呢。不必这样吧。现在科技这么发达，不行再接上呗。嘿嘿。还是觉得短发适合我。最近还发生什么事情了来着？想不起来了。刚才还想着上来说一说呢。哎，我这记性。

觉得自己在一条道路上越走越远了。已经背离了最初的想象。但是 这也是当初想象之中可能发生的几种情况之一。事实证明我还是一个容易向现实屈服的并且容易满足的人。所以，今后的日子我可能真的要在这里度过了。

昨天看了一部片子。空闲时去淘的碟已经有很厚一打了。我发现自己买碟已经不完全是为了看，而更多的是为了付钱时拿到手那一摞东西的快感。这次那个在卖碟人中算懂些电影的大姐向我推荐了 罗伯特超high  介绍说是比发条橙还受争议的影片。看过的确觉得有过之而无不及。压抑的厉害。也不知是自己老了还是怎么，现在对这种伦理性的影片完全承受不了。就如同坐海盗船竟也开始眩晕了一样。许是源于体内的不安全感吧。

今天上来说说我喜欢的数字吧。

喜欢3.7.9。最喜欢7。

为什么？不知道和自己的生日有没有关系。但是我想即使有，关系也不大吧。就象讨厌数字4.8一样，大家还都说8吉利呢，我就很讨厌。所以买东西的时候有了4.8这种数字的价位就都不太中意。这种对某种东西的偏好或是厌恶也蔓延到了人身上。比如一直对穿皮鞋西裤的男人没有丝毫的好感，如果再配上一件夹克那简直就是迷糊我的眼球了。可时下这种男人好象越来越多了。所以可供我选择的范围也象未被沙尘暴袭击的区域一样稀缺。是等待还是改变？

有时候,你以为期待以久的东西出现了,终于出现了.事实却是你的急于求成欺骗了你.那个出现的也许并不是注定中的.

所谓人生,就是人不断获得重生的过程吧.在这个折磨与被折磨的过程里,有些东西被遗忘了,有些却被记住了.习惯站在当下的角度看过往的人和事.会发现有许多当时觉得天塌下来,顶不住,渡不过的事原来都过去了.但却并没有从中吸取教训,在遇到事情时还是会愣头愣脑的嚷着烦,转着圈的不知如何是好.一个人的性格真不是容易改变的.好象从我记事起,我就是这样了.这个爱哭,爱笑,喧闹时寂寞,寂寞时不知如何抽离的自己.是因为把一切都想的过于简单,总觉得别人和自己是一样的,是会体会理解的.这种论断在十二岁以后就被推翻了.因为,不再被父母保护的好好.毕竟,这世界上没有人会比父母更爱你.那么,找到一个能跟我说 我没办法象你父母那样爱你,但我会做那个除了他们之外最爱你的人 的人应该很难吧. 也许,一辈子就这样在寻找中度过了.

不知道她算不算一个敢爱敢恨的人.也许,一半吧. 她总是很专注眼前,牵绊于过去.所以她是个敢爱的人. 恨,从何来呢!

不知道他有没有这样的感觉呢?当挥手告别,从出租车窗里望着慢慢变小模糊的脸, 蔓延至一双模糊的眼.

酒醉,清醒.零散于桌上的烟蒂. 夸张的大哭, 大笑.

也许,都不是为了一个人吧.

好象一个易碎的器皿,她的心,经历了这许多却还是柔软的.以为再没有理由去给予,去接受.直到他出现.

他又能重蹈覆辙还是破茧重生呢?

打下了新年快乐．后来发现不应是新年，应该是春节．恩．越来越不爱过节了．因为过节是个很累人的事．妈妈很累，要准备一大堆东西．我也很累，要见不同的人还要说些客套话．这是最没意思的．现在很害怕家里的电话响起来．对爸爸来说过节就很好了．可以难得的休息一下．于是每天睡啊睡的．从回沈阳到现在我真的又睡眠不足了．象是放假却不得休息．怎么办呢？谁让自己是个不懂拒绝的人．

空间里的歌有好久没有更新了．这次换了首听上去很轻快实则悲伤的歌．

 

在我眼中你还在看着
别处哭泣着
我不喜欢
所以我也跟着哭着
想你 我太想你了
就算我痛到被撕裂
就算我死去
我的爱会一直祝福你幸福
累了 就回头
我一直会在那里
为了留在那里的
你的眼泪
我不在的地方
不能留你自己在那里

我太爱你
爱到我不能离开
想你 我太想你了
就算我痛到被撕裂
就算我死去
我的爱会一直祝福你幸福着
祝你幸福
祝你幸福

在十七岁的尾巴,我留下了什么呢?后来又变成了怎样的大人呢?

又看了一遍蓝色大门.qq坏掉了.又象与外界失去了联系.

昨个去看了 落叶归根. 真是笑中带泪的小品.

一直喜欢看别人的qq签名.是心底里极强的好奇心作祟吧.总是喜欢窥探别人的世界.最近我把自己的签名也改了.改成了标题中的话.

是前一阵看的郭敬明的小说 夏至未至中的一段话.有些人以批判的态度看他的作品.我却觉得虽然情节有些离奇,描写却很细腻.在故事里的高中生活与现实如出一辙.而那些长大后的无奈,人心的叵测使得我揪心的疼.本来是别的老师没收的书,却被我牺牲了几天的午睡时间看完了.最后一章使我泣不成声.怎么说呢.可以说这就是一部纸上的 蓝色大门. 也许后者更纯粹些.前者夹杂了太多真实的东西.一个铺陈了十年的故事.十年,太多东西会改变.不是吗

我从十一月走到十二月,走的匆忙.我从八月走到十月,走的缓慢.

算算已经工作逾五个月了.从缓慢走进了匆匆里.

而整个我经历过的人生中,仿佛十二岁那年是最漫长无尽头的.跟别人提起都有同感.难道因为是一轮的关系?明年又是一个十二了,不知道会不会同样漫长呢?

上周回沈阳充电去了.可惜还没充满就赶回来了.现在支撑我的也就是下礼拜的圣诞了.在回锦州的车上买了本看电影.扑朔迷离的看着.觉得没有以前办的好了.内容有些散了.虽然已经很久很久没有看这本杂志,但对它真有份特殊的情怀.因为上学时是个半忠实的读者.那时觉得会看电影的人很帅.多少受了些崔婷的影响吧.那个跟我同名的老师.后来人渐渐庸俗起来.有钱也不愿掏出10块喂饱自己的精神.这次在沈阳临走时买本杂志,这是我一习惯吧.一下想到了它.在车上对面坐个50来岁的中年人.趁我睡意朦胧时翻看起来.一页,一页.图,图, 图.他定会想这丫头怎么看这么无聊的杂志.从头到尾欣赏完所有的彩图,意犹未尽的放下了.仿佛还带着一声叹息.恩.所以说迎合一小撮人的东西往往会被另一撮人嗤之以鼻.还有一大撮人冷眼旁观.

好久不见了.大病初愈的自己.

好久不见了,又有精神的自己.

告诉自己,既然在做就做好吧.既然在写,就留点好的.

生病后变化的不止是体重.还有心情,还有腰包里的人民币.呵呵.

毕竟做什么事情都急不得.看着从前羡慕过的人,羡慕过的生活.贴近看原来每个人都不是那么的如意.毕竟我还年轻着.还有许多不定式和未知数.恩.这样想着.知足了许多.

 

写东西的时候就会把手伸到旁边美滋滋的大罐子里掏一块出来很快的吃完.然后满心忏悔满眼罪恶的再伸,再伸.罐子太大了.好象总也吃不完.记得上大学是就爱吃金帝的这款巧克力.还是胖子推荐我吃的.于是得到这一大罐时第一个想到胖子要是在就会乐死了.因为从没在超市见过这么大包装的.妈妈在时会限制我.可每天早上出门前还是会抓一些放在兜里.成了习惯. 大病一场之后有了个更奇怪的毛病.突然爱吃起橘子来.于是在早上巧克力换成了小叶橘.我想我还是想养条狗的.明年吧.一定养一只.

这个字很有意思:假.俩个音.一个被人厌恶, 一个受人欢迎. 也是偶然想给自己放假才想起这个词儿.可三声又变成假里假气的假. 很多东西和人也都这样.两面的很.不知原由的被捧到天上,又吧唧一声摔到地上.

对了.个人消息改了.突然发现职业那还写着学生呢.心想你都一脸皱纹了还装嫩哪.半年老了不少.凑和活着吧

想去买书和碟的计划又搁浅了.这难得的半天假日又飞走了.夜的黑慢慢渗上来.不喜欢冬天的两个原因:夜来的早,穿的太多.在自己一个人的城市里夜就意味着孤寂,于是更痛恨冬的早到.在这样一个北方城市里,冬又是冷血的,于是本就臃肿的身体又得裹的厚厚的.减肥的口号在嘴边挂着,在刚才大嚼鱼香肉丝,铁板牛柳时, 在午饭解决完又把头埋在一大袋爆米花里时,在面对镜子里的自己时,终于爆发了.可减肥这件事对我就象我的人生一样是漫长而遥不可及的.回到书和碟片上.已经很久没有沉下心看看自己喜欢的书,和去淘碟了.而在锦州真的没有发现哪里卖碟片的!shi*!这鬼地方!最近总有些心不在焉,上自习就会看着孩子们发呆.弄的孩子们都以为我又生气了.我就象块电池,快没电时得赶紧回沈阳充电然后回来,继续耗耗耗!

无聊的搜歌.看到张艾嘉的爱的代价.就想到了曾一度疯狂寻找的一碗粥的故事.初中时最喜欢的歌.因为一直都是个执拙的人.就象和倩倩能跑遍沈阳寻找一本或许并不存在的书,就象在电台偶尔听到爱的代价前有这样一个短短不到一分钟的故事便在那个网络不发达的时代愣头愣脑的碰运气期望能再听到.十字头的年龄有什么好怕的呢.看着现在的学生在走着自己从前的老路,每个人总会经历这些吧.觉得爱情大过天,觉得世界是我的.现在又找出了这首老歌,就象仍躺在床上，伴着磁带转动的咝咝声乐音流转思绪飞到了老屋,飞到了五十中学沙石操场上,飞到了五中爬满爬墙虎的教学楼里,我看到自己稚嫩的面庞,傻笑着,却隐藏着心事的自己.还看到那些陪我走过这些岁月的人.如今,还会记得吗?

才刚工作一个月的我就有了消极怠工的情绪.昨天一路郁闷着回到了锦州.说的俗一点要不是为了那点工资真不想干了.我没办法把自己往崇高那堆里推,现在对自己的工作已经失去了热情,以前的一切不切实际的想法一一被现实击碎,被学生折磨,被领导折磨,直到脸上爬满皱纹.多么恐怖的一件事.可总觉得还是有些值得为之去做的事,也说不清是什么,那也许就是希望吧,每天清晨都抱着希望上路,一天小心呵护,告诉自己别人也都是这样生活的不是吗.有几个人是在过着自己想要的生活呢.还有时间,还有希望的.于是又有些自欺欺人的膨胀起来.周而复始.

想着别人这时候一定在沈阳和亲人朋友团聚,我明天就得朝7晚9的苦干,是有些苦涩的.尤其那些臭小子还要在我走了以后再聚一次.哼!我还没玩够呢.

感冒了.还好妈妈来看我.让妈妈退掉了回去的车票.我是个任性的孩子.现在这个任性的孩子却要板住脸对70个更任性的孩子负责.班里两个孩子昨天在物理课上公然打架了.一个头上起了金包,另一个脸上一道血痕.这在我们这个校风严明的学校里是很严重的事情.孩子受到了处分.我也病倒了.觉得从开学以来压抑的情绪终于爆发了.每天六点起床.没有一天休息.晚上9点20放学.在锦州那个时间街上人已经不多了.于是想,自己追求了这么多年的就是这个吗?在办公室里哭了.却没有人看见.或者看见也不知道怎么安慰而躲开了吧. magic,你不是个很有冲劲有理想的人吗!我这是怎么了!